Está va a ser la última entrada de correo de odio que les escribo. Originalmente encontraba un poco gracioso que las personas entraran a una página prácticamente sin visitas a expresarme por qué a nadie le gusta mi trabajo.
Hoy en día este es un blog mucho más conocido que el que teníamos hace seis meses. Tenemos casi trecientos subscritores entre las redes sociales y las listas de correo. Y ya hemos sido publicados en muchas otras partes.
También me inventé un alter-ego mucho más cínico, sarcástico, coqueto y verde. El cerdo al que muchos de ustedes se refieren, haciendo separación de Ernesto (Quien fue el fundador de la página.) Ya les responde a sus comentarios y correos, además de ser quien administra la cuenta de Facebook y les dice su horóscopo mensualmente.
Así que el cerdo y un servidor decidimos retirar la sección de correo de odio. No podemos seguir invirtiéndole tiempo a gente molesta cuando deberíamos dedicarlo a cuidar de ustedes. Al final de la entrada les dejamos una pequeña encuesta donde podrán ayudarnos a seleccionar nuestra próxima sección. Esto junto con los ensayos del amor en tiempos de internet y las historias del planeta de los ricos son cosas que se van para siempre o hasta que pierda este sano flujo de visitas.
Ahora vamos a su ya tan querido correo de odio.
Comenzamos con la señorita Walker (Apuesto que ese no es su apellido) Se sintió ofendida por que dije que rápido y furioso 7 no tenía sentido. ¿Quieren velocidad, acción y un mensaje en pro de la igualdad de género? Vean Mad Max
¿Víctima de la mercadotecnia post-mortem de Walker? ¿O solo una púber enfadosa?
El siguiente en la lista es Alucard si lo leen al revés verán que dice Drácula. Es el típico caso de un adolecente homofóbico que cree que esto es you tube y que va a recibir un montón de aplausos por su gracioso comentario. ¿Cómo sé que es un adolecente? ¿Quién más incluye un 69 en su correo electrónico?
El señor de los vampiros siente atracción por mí.
A continuación este joven que puede describir una tortura perfecta.
La siguiente persona considera que los escritores hacemos todo lo que contamos. Y la verdad es que no sé por qué siento tanta repulsión hacia ti.
Guarda mi cuento y compártelo con tus amigos y familiares. Diles por que los guardas y deja que te internen.
La siguiente es la única queja con argumento que me ha llegado. Y la contesto a continuación:
Era mi intención hablar con aquellos escritores que han logrado el difícil objetivo de vivir del texto. ¿Sabes lo complicado que es intentar vivir de un producto que solo el 4% de la población consume? A veces cuando quieres subsistir haces lo incorrecto. ¿No te mereces una oportunidad de confesarte? Una oportunidad de ser leído con unos ojos que no te pueden juzgar.
¿Soy un qué?
Los siguientes correos en realidad no están tan llenos de odio. Pero es necesario darles una respuesta justa y válida.
¿Satisfecha señorita?
Sobre este correo. Noto que eres la misma chica que ha comentado otras entradas con mensajes sugerentes y agresivos. (¿Existe un adjetivo para describir eso?) He leído todos tus correos (Que envías usando cuentas falsas). ¿Qué te parece si te invito al cine? O por un café, ya sabes en un lugar iluminado con muchas personas viendo, nos vemos en un lugar acordado por eso de tu privacidad y si no funciona pues no funcionó. ¿Qué te parece?
Hagamos la primera parte y luego vemos.Lo siento es que me da mucha risa y no puedo superarlo.
Bueno aquí hay una explicación de las próximas secciones de cerdo venusiano.
Recomendación del cerdo: El cerdo les va a recomendar (redundante) algún libro, disco, película o restaurante.
Estadísticas crueles: Un elaborado ensayo que hablara de lo horrenda que es tu vida.
Algunos números de…: Similar a mí trabajo con rápido y furioso. Aquí transformaremos sus películas favoritas en números objetivos y desilusionantes.
La mandrágora gigante se estableció en Nueva York afectando la vida nocturna de la ciudad. La planta fosforescente de veinte metros de alto brindaba iluminación gratuita a los habitantes del puerto. A cambio el diabólico vegetal exigía como sacrificio a una virgen lasciva.
Virgen sacrificable
Si, leíste bien lector. Una flor gigante puede brindar luz y calor a una metrópoli completa. A cambio una vez al mes el vegetal pide el sacrificio de una jovencita dispuesta. No cuenta si a la chica le duele la cabeza. Por su puesto que no se vale mentir, la planta se dará cuenta.
La perversa flor requiere una sobredosis de hormonas femeninas para sobrevivir. Para evitar contagiarse de enfermedades venéreas la planta exige que sean vírgenes. Las asociaciones religiosas originalmente se opusieron a permitir sacrificios humanos en la mayor ciudad del mundo, pero los biólogos y los electricistas defendieron a la inmensa flor adjudicando que no existía una sola religión que no hubiera sacrificado vírgenes previamente.
La planta bioluminiscente, entregaba por medio de sus raíces excesos de energía química, que a su vez eran utilizados para abastecer la ciudad de energía “barata” y “limpia”. Además elevaba el porcentaje de áreas verdes en un 56% y reducía la temperatura en verano 15°F.
Aparecieron numerosos beneficios sociales: las calles mejor iluminadas redujeron los índices de criminalidad, la planta mejoró la imagen de la ciudad, bajaron los índices de CO2 en la costa este, se comió a las hijas de varios candidatos republicanos (Que por supuesto eran las vírgenes lujuriosas más sencillas de encontrar.) Evitando que los republicanos aumentaran en número y por ultimo; muchas jovencitas deseosas de alargar su vida bajaron sus estándares mínimos para tener relaciones sexuales.
El sector conservador norteamericano no toleró por mucho tiempo la existencia de la planta. La derecha norteamericana es famosa por oponerse a tres cosas, a continuación se mencionan en orden de mayor a menor prioridad:
El sexo premarital.
Las energías alternativas.
Los sacrificios humanos.
Originalmente la estrategia de la derecha consistía en sacrificar principalmente minorías. Lamentablemente la mandrágora gustaba de la dieta variada y fue necesario que se entregaran algunas chicas blancas protestantes y eso movilizó al sector conservador.
En un arranque de flexibilidad nuestros amigos republicanos recurrieron a la ingeniería genética. Se creó a gusanito. Una lombriz de tierra con muchos esteroides que media un kilómetro y pesaba 7 toneladas. El insecto se arrastró por el subsuelo neoyorkino hasta llegar a su combate con la planta.
Vista aérea de la batalla.
La batalla fue épica y le dio al gusano la experiencia requerida para una lucha posterior que tendría con rana en el subsuelo de Tokio. (Esa es otra historia.) Victorioso el animal consumió con tranquilidad a la monumental flor. La piel de la lombriz emanaba combustóleo por todo el lugar que transitaba ayudando a reparar los daños económicos que un ser de su tamaño solía generar. Hasta que le dio por destruir edificios.
Siendo tan buen negocio, fue más sencillo evacuar Nueva York que sacrificar al insecto. El único ser al que el insecto realmente respetaba era a los rinocerontes blancos así que fue necesario clonar varios para cuidar las fronteras de la ciudad. Eventualmente se hizo un descubrimiento; El gusanito requería comer a un hombre caballeroso y elegante una vez a la semana o no produciría combustóleo. No podía ser un sujeto cualquiera, debía ser un hombre guapo, atento, amable y educado independientemente de la situación.
La lombriz requería la testosterona para sobrevivir y generar el combustible. No se podía perder la independencia energética y la bestia era exigente con la presentación de su alimento. Algunas asociaciones civiles exigían el sacrificio del animal pero fueron refutadas cuando se demostró que no eran los primeros caballeros que se sacrificaban por una causa noble.
Con el tiempo llegó un invierno que hubiera matado a la mandrágora, la lombriz cavó un agujero y desapareció por mucho tiempo.
El 25 de mayo de cada año se celebra a nivel mundial el día de la toalla. Esta herramienta de secado tiene su fecha conmemorativa debido a que es el objeto de mayor utilidad que puede poseer cualquier autoestopista interestelar.
A continuación se mencionan algunos de los usos básicos que puede recibir una toalla durante el viaje galáctico:
Envolverse en ella mientras pasea por las frías lunas de Jalgan Beta.
Descansar tumbado en las en las playas de arena marmórea de Santraginus V.
Usarla de sábana mientras acampa en el desierto Kakrafun.
Darle uso de vela en una balsa mientras viaja por el río Moth.
Arma en lucha a cuerpo a cuerpo.
Usarse como máscara protectora de emanaciones nocivas.
Evitar la mirada de la voraz Bestia Bugblatter de Trall. (Animal que cree que si tu no lo ves, él tampoco puede verte.)
Secarse con ella después de un baño.
Conseguir un préstamo de: cepillo dental, jabón, lata de galletas, brújula, mapa, paraguas, traje espacial, tarjeta de crédito y cualquier cosa que se supone que llevas contigo si también empacas una toalla.
Usarse de paracaídas.
Almacenar caldos nutritivos en ella.
Domar a un colchón.
Montar una bestia perfectamente normal.
Usarla de mantel para el picnic.
Como método anticonceptivo.
Hackear la máxima seguridad de redes.
Todos estos usos son redactados y explicados en la trilogía de cinco[1] libros conocida como la trilogía del autoestopista galáctico. Esta serie de libros escrita por el genio de la ciencia ficción; Douglas Adams (a quien en realidad conmemoramos el día de la toalla.) Relata las aventuras de un hombre normal en aquel lugar tan peligroso, inhóspito, ilógico, temible, malogrado e incongruente conocido como el universo.
Durante sus libros Adams encontró la respuesta máxima. Aquella que nos da el sentido de la vida el universo y todo lo demás. Si no lo has leído permíteme no arruinarte la sorpresa. El resultado de tan importante análisis filosófico se encuentra en las matemáticas y por lo tanto en nuestra vida diaria. Es por eso que el día de hoy les entrego una lista de lugares donde el 42 está oculto dándonos sentido a la vida.
42 es el sexto y último número de la serie de la caja de seguridad de la serie Lost.
En la Serie The X-Files El protagonista Fox Mulder, vive en el departamento 42.
42 es el título de un episodio de Doctor Who. El cual dura 42 minutos.
Su valor en binario es 101010
Que a su vez es 10 10 10
Al momento de ser trasladado al sistema romano es XXX
Lo cual es porno.
En el Sistema ASCII el 42 significa * que a su vez es un comodín.
En Calc de open oficce si se escribe la fórmula =’Elsentidodelavidaeluniversoytodolosdemás el resultado es 42.[2]
Son necesarios 42 comandos básicos para hacer un diseño 3D en AutoCAD.[3]
¿Es tu primer día usando AutoCAD? No se asuste.
Si buscas en cualquier motor de búsqueda: «the answer to life the universe and everything”el resultado es 42.
La biblia Gutemberg fue impresa con 42 líneas por página.
En el libro Harry Potter y la piedra filosofal. Harry descubre que es un mago en la página 42.[4]
El tomo original de Alicia en el País de las maravillas tiene 42 ilustraciones.
En la página 42 de La fundación. Harin Sheldon hace su primera presentación post-mortem.
En la página 42 de Drácula de Bram Stoker’s Jonathan descubre que es prisionero de un vampiro.
En el libro de las revelaciones dice que la bestia dominará el mundo durante 42 meses.
En la página 42 de la guía del autoestopista galáctico se redacta la descripción de la tierra.
Victor Frankenstein revela que es capaz de crear vida en la página 42 de la novela del mismo nombre.
La entrada número 42 en este blog es relato más corto hasta ahora publicado por mí.
El Titaníc viajaba a 42 km/h cuando chocó con el Iceberg.
En china numerosos edificios carecen de piso 42 por una superstición similar a la del número 13
Elvis Presley abandonó el planeta a la edad de 42[5] años
Buzz Ligthyear (Personaje de Toy Story) Viaja en la nave 42
Lou Reed nació en 1942
Theodore Roosevelt fue elegido presidente a la edad de 42.
La declaración de las naciones unidas fue firmada en 1942
Robert Stroud Fue transferido a la isla de Alcatraz en 1942, confinado a 42 años de cárcel, en la celda 42.
La barrera del sonido se rompió a 42 000 pies de altura.
Los arcoíris tienden a inclinarse 42°
El molibdeno es el 42 elemento más común en el universo. Su número atómico es el 42.
Una Bic Mac contiene 42% de tu consumo diario de sal.
Un refresco de cola (350 ml) posee 42% más azúcar del consumo diario recomendado.
El disco de Pink Floyd “The dark Side of The Moon” dura 42 minutos.
El disco de Michael Jackson “Thriller” dura 42 minutos.
El disco de AC/DC “Back in Black” dura 42 minutos.[6]
42 es una canción de Coldplay
La longitud de un maratón es de 42 km.
El colisionador de hadrones está almacenado en el edificio 42.
Al Dr. House le gusta el 42.
En el Show Secreto, las pirámides egipcias están plagadas de jeroglíficos y del repetido número 42.
Según un estudio estadístico el 42% de las mujeres occidentales ven porno.
En promedio la frecuencia de las relaciones sexuales es mayor a los 42 años en norteamericanos varones.
El octarino solo es visible en el espectro de onda 42, el cual es 6 veces 8.
Existen 42 universos donde los eventos de los libros de Adams son posibles.
Hay una teoría que dice que si alguna vez se descubre exactamente qué es el Universo y por qué está aquí, desaparecerá instantáneamente y será remplazado por algo incluso más extraño e inexplicable. Hay otra teoría que dice que eso ya ha pasado múltiples veces.
La respuesta está allí.
Vivimos en un universo sin sentido. Hoy homenajeamos al hombre que le dio un motivo de ser a nuestra existencia. Uno que es tan lógico como la existencia en sí misma.
[1] O tal vez más dependiendo de las condiciones cuánticas.
El secretario de estado recibió el regalo en una sesión de prensa con el ministro ruso Dimitri Kovsa. El ministro de artes “Obviamente un espía,” le había regalado una pieza supuestamente ornamental para celebrar la primera de muchas reuniones amistosas.
El espejo, supuestamente inofensivo debía incluir algún complejo aparato para espiar las conversaciones del ministro. De solo dos milímetros de grosor, la pieza de bronce con oro se encontraba perfectamente pulida de manera que funcionara como superficie reflectante. En el marco exterior del ornamento, un águila de plata sostenía la lámina reflejante.
El águila hecha a su vez con una chapa de plata de 3mm, se encontraba perfectamente ahuecada. Los miembros técnicos de la CIA no encontraron ninguna diferencia de peso, volumen o resonancia magnética en el adorno.
El ornamento en cuestión, fue bombardeado con numerosos pulsos electromagnéticos para eliminar cualquier dispositivo electrónico en su interior, y radiación gamma para afectar cualquier componente químico en la estructura interna. Los agentes buscaron información sobre el significado de espejos en Rusia y sus implicaciones políticas. La única pista en el artefacto eran tres letras grabadas en una de las alas del águila. Fueron necesarios dos meses de investigaciones para descubrir que las siglas BST significaban Boris Strovk Toskli, un famoso artesano que explicó a los agentes secretos, que el gobierno le solicitó hacer un espejo de aleación bronce-oro con el menor grosor posible.
Fue cuando los agentes lo entendieron. Un señuelo falso, un inocente obsequio diseñado para ser tan sospechoso como inofensivo. Un regalo que permitiera medir los tiempos y técnicas de contra espionaje de la CIA. Y el gobierno de los Estados Unidos de Norteamérica había caído de lleno. Ya devolverían ellos la cortesía, se dedicarían a idear un artículo tan inofensivo y sospechoso que de igual manera podrían seguir todo el juego de sospechas de los rusos.
Mientras tanto en la oficina del secretario de estado. El espejo vibraba con cada sonido en el interior de la habitación. En un edificio al frente de la oficina, dos agentes rusos usaban un láser infrarrojo para registrar las microvibraciones del adorno. Y unos binoculares para observar todo aquello que reflejaba el espejo. Las vibraciones se traducían en sonido, los reflejos en fotografías y los eventos en registros.
Todo sin el menor riesgo para el personal.
Solución lateral. Por eso Bond no sirve para espiar.
Se supo por Facebook. Las compañías farmacéuticas hicieron lo que pudieron, pero no lograron censurar la valiosa información que compartió un sabio usuario anónimo. Un humilde fruto era capaz de tener una eficiencia 100 veces mayor que la quimioterapia promedio.
Los hippies de Facebook me van a odiar.
La quimioterapia es un procedimiento médico que inhibe la reproducción de las células. Un fruto con una capacidad de inhibición cien veces mayor es capaz de curarte el cáncer y matarte al mismo tiempo, sin efectos secundarios.
La difusión de la imagen cerró todas las líneas de investigación relacionadas con el maquillaje, medicamentos y alimentación a base de guanábana. Pero había un uso que nadie había considerado…
¿Por qué una fruta tiene la capacidad de frenar la reproducción de las células? Es porque es un catalizador radioactivo. Un catalizador con la capacidad de sintetizar elementos. De alguna manera nutricional y refrescante, este fruto tropical ha desarrollado un método para transformar el calcio en radio y el oxígeno en polonio[1]. Un catalizador con la capacidad de crear combustible nuclear solo con la ayuda de un suelo con altos niveles de nitrato, y un sol ecuatorial.
Cabe mencionar que no toda la fruta es apta para sintetizar elementos. Es necesario un tratamiento especial en el suelo del cultivo que permita el crecimiento de la fruta sin generar amenazas químicas. Por ejemplo el desastre de Yuxi en China. Donde un suelo rico en zinc se vio mutado en un suelo rico en mercurio, con ayuda de las abundantes lluvias de ese año el mercurio se filtró a los mantos freáticos contaminando el abastecimiento de agua de la ciudad y reduciendo la sobrepoblación en el país asiático[2].
La agricultura se transformó en un riesgo nacional completo. Un extremista con acceso a una fruta podía transformarse rápidamente en un productor de uranio. Además un licuado[3] de guanábana era un arma potencial de destrucción masiva. Todo esto llevó a las potencias a controlar totalmente las actividades agropecuarias.
Toda esa seguridad fue en vano…
Un mal manejo en el control de plagas llevó a los tres desastres continentales:
En el continente americano un ave llamada mirlo comenzó a comer las hojas de la guanábana[4]. Sus heces altamente radioactivas e inestables frenaron el crecimiento agropecuario de todo lugar donde se cultivaba la guanábana. Además de causar mutaciones que aumentaron la reproducción del ave, hasta transformarla en un una parvada marabunta que se vio en la necesidad de ser contenida. Honduras sigue siendo una zona de cuarentena hoy en día.
El segundo desastre asoló África, Asia y Europa. Un grupo terrorista diseñó explosivos a base de guanábanas. Explosivos que en vez de combustionar el oxígeno a su alrededor lo sintetizaban en cloro. Con bajos daños materiales y numerosas pérdidas humanas, la población de este bloque continental se sumergió en una guerra que diezmó la población en un 89.4 por ciento. Los sobrevivientes se mataron entre ellos usando armas tradicionales y cometiendo suicidios masivos.
El tercer desastre ocurrió en Oceanía. Un reactor guanábana que sintetizaba el plomo en radio se hundió en el océano Índico. (En un barco 78% plomo.) Matando la vida marina y dañando permanentemente al continente sureño.
Con la humanidad en extinción aparecimos nosotros. Usando la tecnología frutal creamos a los frombres. Criaturas mitad humano mitad fruta que colonizarán y restaurarán las tierras perdidas.
Esta es la era del frombre. Aunque siendo honestos estamos meditando el cambio de nombre a nuestra nueva especie. Porque históricamente suena un poco gracioso. Tal vez Frutmen.
La reunión anual de la Asociación del Progreso en Ciencias del agua se celebró este año en Las Vegas Nevada. La selección de la locación es por mucho adecuada, siendo La Ciudad Pecado una de las comunidades con mayor ausencia de agua y que al mismo tiempo desperdicia más el recurso.
Durante las presentaciones se anunciaron numerosas mejoras a la industria del agua:
Gabriel Trigo presentó el sistema de filtración positiva. Método de tratamiento que incluye presentar numerosos mensajes positivos escritos en los contenedores filtrantes, mejorando la calidad del agua. Este sistema funciona en la base de que el agua diluye y absorbe perfectamente los mensajes a los que está expuesta. Permitiendo al usuario final un agua perfectamente limpia y positiva para su consumo.
Las Doctoras Gonzales hicieron una presentación conjunta del sistema de precontaminación de agua para fines anticancerígenos. Ana presentó el sistema de exposición a agentes cancerígenos. Donde el agua era usada para disolver diferentes materiales considerados nocivos para la salud, posteriormente era filtrada y contaminada nuevamente con la intención de que el líquido generara defensas inmunológicas contra los materiales. Paola explicaba que consumir agua precontaminada ayudaría prevenir el cáncer en todas las edades.
Antonio Nofuentes Hizo una atrevida demostración de cómo el agua era incapaz de contener información en su estructura, por lo que serviría de buffer (Solución reductora de impacto.) para la construcción de computadoras de alta paciencia.
El doctor Manuel Camacho habló sobre el ion OH en el agua y su capacidad para transformar material disuelto en radicales libres. Dicho de otra manera, beber agua purificada causaría cáncer.
El grupo activista Perro Feliz recolectó firmas para prohibir el uso de monóxido de dihídrogeno en la fabricación de alimento para perros. El grupo fue expulsado de la reunión puesto que su presentación no hablaba del agua. Aun así se les permitió recolectar las firmas en la entrada del salón de eventos. Con mucho éxito, cabe decir.
El colectivo de medicina alternativa Hielo Blanco. Presentó un sistema en el cual el agua era sometida a mensajes violentos y depresivos mientras era embotellada. (Todos estos mensajes eran gritados al agua con la ayuda de criminales violentos.) Basándose en este sistema el agua generaría capacidad de rechazo a los mensajes depresivos del consumidor mejorando su calidad de vida y reduciendo la probabilidad de padecer depresión.
La asociación de ingenieros artesanales presentó su propuesta de purificación de agua al estilo artesanal. Con un método mucho más caro y menos eficiente o efectivo, el sistema de purificación tradicional cuenta con la capacidad de semi-purificar un metro cúbico de agua al día. Si bien es un sistema generalmente inútil y peligroso, prometían darle una calidad al agua diferente que permitiría a los consumidores disfrutar un agua similar a la bebida por los habitantes de Londres durante el siglo XIX. Con toda la elegancia que eso representaba.
Agua tan insalubre como elegante.
Allí estaba yo. Tratando de enseñarle a alguien mí invento. Una bomba para pozo que era resistente al aire y la arena. No solo era resistente, el cuerpo de la bomba era 89% eficiente, perfecta para extraer el agua de pozos profundos. Combinada con un buen motor, podría reducir las emisiones de carbono, bajar costos de operación y ayudar a resolver los problemas de abastecimiento en comunidades desérticas.
Fui abucheado. Criticaban mi ególatra irresponsabilidad al presumir de hacer algo como ayudar al medio ambiente,utilizando algo tecnológicamente avanzado. Despreciaban de mi falta de tacto al preocuparme por los costos de operación en lugar de mostrar interés por el consumidor. Censuraron el uso de materiales como el acero y el titanio que implicaban el trabajo de especialistas en ramas no científicas, como la metalurgia y la física de materiales. Ignoraron mis hojas de datos comprobables y experimentación repetible.
-¿Acaso eso es lo que significa el progreso?- Me gritaron.
Seria obligatorio que la gente te viera con tu botella de agua de $100 y tu teléfono caro. Por qué es la única manera de demostrar que eres rico y saludable.
Mientras abandonaba la sala de expositores, se presentaba el señor Víctor Villamelón. Que anunciaba el sistema de agua artificial sintetizada a las necesidades del organismo. Después de un minucioso análisis médico de cada persona. La compañía de Aguas Personalizadas sintetizaría un agua mezclando la cantidad exacta de átomos de hidrógeno y oxígeno. Dando como resultado un agua purificada adaptada a tu metabolismo. Obviamente el análisis médico era costoso y sintetizar agua a partir de gases lo es más. Un agua personalizada podía venderse cien veces más cara denotando una capacidad económica y un marcado interés por la salud.
Los oyentes de la presentación aplaudían a no poder más. Aquellos que trabajan la química saben que los átomos sobrantes se separarán del líquido y formarán gases en cuanto se despresurice la botella. Los inversionistas preparaban sus chequeras. Es el tipo de presentaciones que les gusta escuchar.
Maravillosas noticias, mis queridos lectores y lectoras.
El nuevo número de la revista Portalcienciayficcion ya salió, e incluye 3 colaboraciones mías.
Muchos de ustedes se preguntarán ¿Por qué he de gastar mis preciados datos de internet en una revista? La respuesta es sencilla, En este nuevo número, la publicación 3.0 incluye numerosos contenidos digitales.
Por ejemplo:
Un libro gratis. (¿Cuantas revistas te regalan un libro?)
Un comic. (El comic y el libro son digitales)
Un relato sonoro. (Como las radionovelas que escuchaban tus abuelitos.)
Música.
Videos.
Aplicaciones para tu pc.
Una página completita dedicada al cerdo venusiano.
Y mucho más… (Creo que a estas alturas ya deberis estar convencid@.)
Siguiendo la tradición de las revistas modernas en la portada aparece una mujer atractiva en portada. ¿Soy el único que se pregunta cómo se utilizan dos miras telescópicas al mismo tiempo?
Además también redacté un artículo sobre videojuegos y la reseña de un libro.
Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que aquel limbo de sexualidad frustrada que los adolescentes se esfuerzan en llamar “friendzone” no existe. La mala es que eso demuestra que no tienes la menor posibilidad de pasar de ser su amigo, a ser su novio.
La sociedad moderna y tu patética vida.
En una sociedad materialista, incluso el amor tiene precio. Y muchos de nosotros no podemos sustentarlo. Vivimos en una sociedad de consumo que nos vende productos diseñados dependiendo de nuestra capacidad de compra.
Mientras que a la clase baja se le ofrecen enternecedoras historias de amores imposibles donde la diferencia de clases no importa. (A menos que un pobre diablo esté intentando ligar contigo.) A la clase media se le venden comedias románticas donde jóvenes enamorados, superan juntos las dificultades necesarias para obtener el éxito profesional. ¿Y a la clase alta? Bueno, la clase alta tiene la opción de disfrutar una libertad sexual sin consecuencias o de tímidos romances acrecentados por cosas más urgentes. (Por ejemplo disfrutar de la vida.) Todo esto decae en consecuencias perfectamente predecibles.
Los siguientes ejemplos son completamente reales y no los exageré[1].
Una chica de trece años embarazada ¿El padre? Un niño de dieciséis sin apellido. (Porque no se le ocurrió pedirle nombre completo.) A sus quince años esta “Niña” abandona a su hija para buscarle un padre, ¿Método de selección? El automóvil que utiliza cada posible pretendiente. Uno puede pensar que su madre estaría escandalizada, pero las hermanas mayores viven de manera similar. Un cerdo que vive enfrente de su casa, tiene que convivir con cuatro niñas semiabandonadas cuyas madres invitan diversos hombres al departamento. Hombres que no pueden respetar un maldito lugar de estacionamiento.
Una pareja de jóvenes recién casados que han viajado por Europa, Sudamérica y México. Ambos han estudiado maestrías y cada fin de semana tienen una experiencia nueva. También comparten una deuda de medio millón, pero eso es otra historia. Un cerdo que trabaja con ellos los ve con envidia cuando el lunes le platican su nueva experiencia, la envidia se acaba cuando cada mes los vez suplicando por un aumento en el sueldo.
Un joven enamorado sigue ofreciendo ayuda sentimental, técnica y económica al amor de su infancia. No importa que ella esta felizmente casada y con un hijo. Nuestro amigo ha rechazado a numerosas chicas. (Incluyendo a algunas ganadoras de concursos de belleza.) Sigue esperando que ella se dé cuenta de que el siempre ha estado allí.
Una hermosa muchachita de 16 años, después de una fuerte discusión con su novio, contrae matrimonio con un canadiense que conoció el mes pasado. Después de un año de matrimonio a larga distancia se divorcian. Los padres rompen contacto con todos sus amigos y familiares para evitar dar explicaciones.
Un atractiva señorita queda embarazada después de una fiesta, su responsable novio le entrega manutención. Ella decide rechazar la ayuda e irse con un atractivo joven de otra ciudad. Un viaje de negocios y el nuevo novio desaparece. ¡Oh! El padre del niño también desapareció.
Bueno… ¿Y qué tiene que ver todo esto con el internet?
Existen dos clases de madres solteras; Las egoístas que no quieren compartir a su hijo y recurren a la inseminación. Y las irresponsables a las que les tomó por sorpresa.
Nada, el nombre del ensayo es: “Amor en tiempos de Internet,” no “El amor y el internet.” Pero ya que lo mencionan, millones de personas gustan de presumir sus relaciones en las redes. Cuando una relación tiene un final desastroso o no tienes ninguna relación. Es necesario justificar tu situación en la red. Ya sea subiendo melosas fotografías diciendo: “Ser madre soltera es una bendición.” O anunciando que estás en la friendzone.
La zona del amigo se refiere a una relación romántica inexistente entre una persona interesada en una relación y otra que no lo está. Esta deprimente situación se define en el hecho de una persona obsesionada, mientras que la otra persona aprovecha la situación para beneficiarse. La razón por la que esta zona no existe, es porque no es un lugar geográfico. Los lugares geográficos permiten entrar y salir. Permíteme hacerte una pregunta ¿No deberías haber tenido éxito ya? El estancamiento sentimental puede durar lo que uno permita.
Todos estos comportamientos ya sean el romance comercializado o la friendzone se ven acrecentados por la presión social ejercida por los medios de comunicación y nuestros padres. Muchos de nuestros progenitores eran parejas estables (y casadas) a la edad de 22 años. Mientras tanto nosotros seguimos perdiendo nuestro tiempo viendo remakes de nuestras películas de la infancia y usando diademas que parecen orejitas de gato.
Lamentablemente todos tendremos que tolerar tu comportamiento infantil hasta que te encuentres una persona que te recuerde que ya pasaste la pubertad.
El primero es el la censura completa del amor. Al igual que la publicidad de cigarros (¡Oh! como extraño a los comerciales de Malboro.) se autorizarán legislaciones que eviten que los medios nos contaminen con sus retorcidas ideas del amor. En las escuelas se reemplazarán aquellas tutorías grupales y clases de emprendurismo. (Cuyo objetivo es prepararte para ser subcontratado.) Y colocar en la educación pública clases de civilidad y relaciones interpersonales.
Explicando a nuestros jóvenes que el amor no siempre es correspondido (Así que deja de acosarla.) Y que la felicidad en pareja depende perfectamente de lo que nos hace felices a nosotros[2].
¡Piénselo!
-Ya viene el catorce de febrero, ¿Le vas a regalar algo a tu novia?-
-Si. Conseguí una copia de segunda mano de un libro que espero le sirva.-
-¿Un libro de texto?-
-Efectivamente, Procedimientos industriales para el castramiento de cocodrilos.-
-Si lo estudia bien incluso podría conseguir un ascenso en su trabajo.-
-Es importante que mi posible esposa tenga desarrollo personal y sentimental. –
La segunda posibilidad es la comercialización total del amor. Los eventos considerados románticos serán designados por un grupo de genios de la mercadotecnia que usaran todos los medios para exprimir dinero del amor. Estrategias que aprovechan el bajo precio de la difusión de internet para generar campañas de click-bait cada vez más extravagantes, llamativas y poco románticas.
Un reality show donde un chico rico puede elegir entre veinte adolecentes de clase baja. Después del seguimiento de las citas las adolescentes, son botadas y tenemos a un nuevo grupo de concursantes[3].
Compañías creando “historias de amor reales” donde se pueda colocar de manera discreta publicidad subliminal de productos y servicios. Que conoceras via click-bait:
Este joven le declaró su amor a la chica de sus sueños usando únicamente comida para gato Kittso.
La tierna historia de esta pareja que viajo por todo el mundo antes de que el cáncer se la llevará. Fly Airlines les regaló el pasaje.
La pornografía de calamares unió a esta pareja. ¿Lo has intentado tú?
Cada mes él le regaló un diamante Stanissdoff y al final ella lo rechazó. ¡mira lo que sucedió después!
Sí alguien está dispuesto a destruir el romance para obligarte a comprar una piraña, son las compañías. Hoy en día ya venden canastas de regalos del 14 de febrero y canastas de regalos para pedir perdón por ser infiel…
Por favor lean lo siguiente con acento francés.
Y al final el amor se fue para no volver, al igual que la libertad en las sociedades que renuncian a su privacidad para ser más libres. El amor se transformó en una mentira que nos repetimos con las intenciones de que se haga realidad.
(C.V. 2040)
[1] Yo mismo he sido votado por escribir un poema para el “aniversario” de dos meses.
[2] Aunque eso implique participar en orgías en altamar o comer bebés humanos.
[3] Si se vuelve aburrido es solo cuestión de cambiar el nombre del show y el chico.
Sor Prendida era la monja más especial que jamás ha pisado el pecador suelo terrícola. Esta monja cuenta con habilidades y dones que nuestro piadoso señor le brindó con la intención de ayudarla a hacer nuestro mundo un lugar más santo.
El señor le concedió el ministerio del mecha demoledor 3-16. Con este don, Prendida debe de luchar contra el pecado y el maligno en todas sus formas. Ya sea cuando un niño dice una mentira, o cuando no limpia su cuarto. La metálica bota de D 3-16 está lista para aplastar al pequeño pecador.
Demoledor 3-16 es un robot con forma de monja que mide veinte metros de alto, cuenta con un lanzallamas de la purificación, unas botas gigantes de la exortación, la espada de la fe y la ametralladora gatling de la violencia hacia todo lo que no comparta tus creencias. Toda esta bendición es necesaria pues el maligno a veces toma formas inconcebibles.
Por ejemplo el demonio oveja que apareció en la ciudad de Tokio la semana pasada. Una oveja gigante que intentó destruir el distrito comercial de la ciudad japonesa. Muchos expertos del equipo técnico de Sor Prendida se preguntaban por qué Tokio, San Francisco y Nueva York son objetivos tan apreciados por los monstros gigantes.
Sor Prendida prefiere usar sus dones para prevenir el pecado. Aplastar a un pequeño pecador con su bota de dos toneladas evita tener que luchar contra un monstro gigante en unos años. Incendiar una iglesia pagana, evita tener que tratar como seres humanos a los refugiados de los ataques de monstros gigantes.
Una vez que el robot monja destruyó al demonio oveja. La inteligente Sor Prendida investigó y descubrió que las creaturas gigantes supernaturales son atraídas por los precios bajos en electrónicos y por las ciudades portuarias con mucho pecado. Fue basándose en eso que Sor Prendida diseñó su plan.
Se organizaron la convención anual de tecnología internacional y la convención anual de actividades pecaminosas en la ciudad de Hong Kong. Los demonios salieron de las profundidades atraídos por los precios bajos y la posibilidad de conocer chicas de moral distraída. Patos, arañas, conejos, tortugas y una creatura mitad mesa se reunieron alrededor del puerto oriental.
Al principio fue fácil derrotarlos utilizando la fuerza de sus puños y el armamento eucarístico. Pero las municiones se acababan y seguían apareciendo nuevas creaturas. Cada vez era más difícil enviar a un monstro al infierno.
Una no planificada convención de anime cambió todo. Todas esas creaturas semi-pensantes se reunieron en torno a todo lo que les gusta. Apareció Sor Prendida con su Robot Demoledor 3-16, pero al verse superada en numero 100 a 1. El robot sin el consentimiento de su monja, activó la mega explosión santificadora.
De tal manera Demoledor 3-16 odio al pecado y la tecnología, que dio su propia vida (y la de una monja) para darnos destrucción masiva y contaminación biológica en el océano.
Todo comenzó hace un par de meses. Tengo un amigo llamado Fernando, al que llevaba casi un año sin ver. Quedamos de vernos en un gimnasio que el frecuenta, y fue una situación incómoda. Aunque tuvo la cortesía de ser muy sutil, era obvio que mientras que él poseía un cuerpo atlético, yo había subido 10 kilos desde la última vez.
No estoy seguro como se me convenció. (Si lo estoy pero no les voy a contar nada.) Pero esa misma noche estaba corriendo en una caminadora. Siempre atento este cerdito venusiano no tardó en notar que los gimnasios son un ecosistema cerrado con sus propias cadenas tróficas y un equilibrio sensible.
Antes de comenzar, una atractiva paloma que vestía el fosforescente uniforme del gimnasio. Me explicó las reglas del establecimiento. Me habló sobre la higiene y el código de vestimenta. (Por qué en este lugar la vestimenta reveladora puede atraer a un depredador.)Es necesario seguir estas reglas porque en el gimnasio hay algunas liebrecillas de 15 años, que con sus cuerpos esbeltos y metabolismos de adolecente pueden hacer sentir mal a las mamás gallina que tratan de lucir un poco mas apetecibles.
También comentó sobre la importancia de ser amables y tratar de hacer amigos. Afortunadamente yo ya tenía un colega adentro.Mi amigo ya tiene dos años visitando un gimnasio y es bastante popular. Se pasea cual semental azabache entre los aparatos, mientras algunas nutrias, liebres y gacelas tratan de llamar su atención.
El lugar fue diseñado para ser motivadoramente irreal. En una pared escrito con letras moradas de 50 centímetros de alto dice: “Úsalo o Piérdelo.” Obviamente hablan de tu dinero, porque una vez pagada tu subscrición no hay manera de decidir que eres más feliz riendo y robusteciendo en el sillón de tu casa. Las pantallas se dividen entre la transmisión de partidos de soccer donde juegan equipos de países que no logro encontrar en un mapa y los programas policiacos sin audio ni subtítulos. Todo esto ayudado por una pared de vidrio que permite que las estudiantes de una escuela de administración de empresas y contaduría, tengan el placer de ver el humorístico y triste espectáculo que representa un cerdo sudando.
En mis primeros días, un caimán de piel escamosa y rostro sarcástico-agresivo me asigna una serie de ejercicios que me ayudarán a lograr mis objetivos físicos. Se supone que los cerditos venusianos nos dedicamos a engordar, escribir y ser felices. Nadie me habló jamás de necesitar objetivos físicos.
El cerdo no es tonto y se da cuenta de que no recibe el mismo trato que otros especímenes. Las aves mantienen su distancia, las gacelas no le dan la espalda y los tigres le enseñan sus dientes. Así que dedica los espacios entre ejercicios a buscar los diferentes estratos del ecosistema. Un buen día mi equino amigo me saluda en la caminadora y me pregunta si no quiero entrenar con él.
La siguiente sesión se transforma en una tortura constante que no me permite encontrar paz ni movilidad en mi porcino cuerpo. Cada sesión que termina, intento lavarme la cara. Solo para darme cuenta que alguna parte de mi ser está demasiado entumida como para lavarme la cara sin recurrir a una pose ridícula.
Me consta que hago ejercicio. Y verme es un espectáculo deprimente, esa mancha obscura en mi ropa que comienza en mi cuello y termina en mi ombligo es evidencia de mala condición. Pero aun así comienzo a entender las diferencias del trato: Conforme el fitness se hace una moda, existe una serie de especies parasitarias que utilizan el ecosistema con fines publicitarios.
Ya sean algunos changos adictos al celular o alpacas orgullosas que pasan más tiempo fotografiándose que ejercitando. Estos ejemplares erosionan el ecosistema y lo hacen menos apto para los animales que se encuentran en la cadena trófica. Al parecer dos meses de tortura han demostrado que puedo incrementar la variedad de la fauna del gimnasio, sin poner en riesgo el equilibrio ecológico.
Con el tiempo el cerdo logra crear algunas relaciones con otros miembros del hábitat. Por ejemplo hay un rinoceronte que me saluda con una pesada palmada en la espalda, una paloma que me saluda desde una distancia prudente, un pavo real con aspiraciones a ligarse una gacela, mi equino ex compañero de escuela y una zorra roja acompañada de su hija de 16 años[1]. Todos ellos son parte de un ecosistema real. Reunidos por diferentes razones en un espacio de 800 metros cuadrados pintado de color naranja.
Cada uno de ellos me resulta cómico e intrigante a la vez. Paloma se licenció en ciencias del deporte y trabaja en el local mientras consigue un puesto en una escuela. Rinoceronte se está quedando ciego pero le gusta estar en forma. Caballo negro necesita rehacer su vida. Zorra roja tiene dos objetivos: Encontrar a un espécimen que le pueda cambiar el automóvil cada dos años y encontrar uno similar para su hija. Pavo (mirrey de nacimiento) tiene inseguridades y quiere ligarse a todas las gacelas.
Hay otros animales en el Gym. Ratas de laboratorio, gusanos de biblioteca, pulpos de oficina, cabras legisladoras, hipopótamos de pastelería y cerdos que se dedican al transporte público. (Qué por cierto son una especie sumamente incompatible a la mía.)
Gracias a todo esto aún no me arrepiento de participar en estas sesiones de tortura colectiva. Además he sacado del armario algunos pantalones que usaba en la preparatoria y ciertos ejemplares ya me consideran una presa viable…
Cerdo Venusiano 