Querida Erika, ¿Qué digo querida? ¡Amada! ¡Adorada! ¡Idolatrada! ¡Venerada! Y Muchos otros verbos que mejor te digo en persona y privado.
Hace dos días me preguntaste: ¿Por qué me amas? Y lo único que te contesté fue: —Porque sí.— Nos reímos mucho en ese momento, pero la pregunta siguió rondando por mi cabeza hasta hace un par de horas cuando decidí escribirte esto.
Me gustaría decirte que fue amor a primera vista, pero solo basta recordar nuestro primer encuentro para preguntarnos ¿Cómo terminamos juntos? Por la salud mental de ambos mejor no ahondaré en el tema.
Pero hice una lista de cosas que amo de ti, estoy seguro de que eso ayudará.
Amo la ventanita que hacen tus dientes frontales cuando te ríes.
Amo que aceptaras una cita más después de que la primera, segunda, tercera, cuarta y quinta cita fueran un desastre total.
Amo cuando juegas con tu mechón de pelo y que insistas en que no puedo tocarlo.
Amo que a veces eres altruista, pero cuando viste a ese limosnero farsante: le pegaste con su propio bastón.
Amo el esfuerzo titánico que haces para llevarte bien con mi madre.
Amo tu habilidad natural para insultar a mi hermana.
Amo la manera en la que conduces y la paciencia que me tienes cuando yo estoy al volante.
Amo tener que rogarte para sacarte a bailar y que al final me dejes jadeando en la pista.
Amo tu gusto por las películas de arte y los videos de accidentes en patineta.
Amo la manera en la que organizas tu ropa en los armarios y que dejes tus zapatos por todo el departamento.
Amo tu manera de comer naranjas (y cualquier otro cítrico).
Amo como limpias tus gafas con la manga de tu sweater.
Amo el cuadro que pintaste y ahora escondes en la cochera.
Amo la manera en la que te quitas los tenis.
Amo hacer la despensa contigo y que compras galletas a escondidas.
Amo tu cepillo dental de jirafas y que siempre tengas pasta de repuesto.
Amo la manera en la que abrazas la almohada, y tu gusto para las cobijas.
Amo cuando te levantas temprano y cuando te quedas dormida.
Amo el olor de tu cuerpo
Y amo cuando me dices te quiero.
Y lo único que aprendí de la lista es que carezco de alguna razón lógica para amarte, y tal vez eso sea la parte interesante del asunto, que si fuéramos lógicos y coherentes tal vez no estaríamos juntos, pero ambos estamos aquí, la lista crece cada día, y ¡Por amor de Dios! Cada te quiero más.
Dudo que esto sirva de explicación, y tengo serias dudas sobre mandarte esta carta, tal vez sería lo mejor, dejarlo en mi respuesta inicial: Te amo porque sí, y ya…
Con todo mi amor:
Ernesto.
Nota del cerdo:
¡Tranquilas chicas! No estoy enamorado ni nada por el estilo, es simplemente otro reto de insectos comunes. En esta ocasión se me ha pedido que escriba una carta de amor, debía ser carta, debía ser cursi y no se vale recurrir a estrambóticas relaciones autodestructivas.
La lista se ajusta conforme los participantes suben sus trabajos.
Otra nota del cerdo:
¿Ustedes han recibido cartas de amor? Honestamente me parece una herramienta de cortejo muy útil que está cayendo en desuso. Si ustedes han enviado o recibido cartas de amor, me alegraría el día si me comentan sus experiencias.
Me tardé un par de años en darme cuenta, supongo que lo hubiera esperado de una meteoróloga profesional o de una bióloga marina, pero Edith era una contadora que trabajaba ocho horas diarias en un edificio con aire acondicionado. Tal vez si hubiera puesto más atención, o si no hubiera intentado aprovecharme de la situación…
La primera pista fue cuando estábamos en un restaurante y en la tv pasaban una noticia sobre el huracán patricia. En la ciudad había una paranoia generalizada y me ofrecí a acompañarla a su departamento, durante todo el trayecto ella no dejó de ver noticias sobre el huracán en su teléfono, y cuando llegamos a su puerta me ofreció pasar.
En el estante había varios libros de meteorología que en ese momento no noté, mi amiga se había abalanzado sobre mí con una lujuria que consideraba incapaz de ella, y en lugar de poner atención a sus libros; yo estaba ocupado con su trasero en mi cara. Cuando terminamos nos quedamos desnudos en el sillón de la sala mientras la llovizna golpeaba la ventana. Se notaba algo de tristeza en su rostro.
Su frialdad posterior debió servir para que me alejara, en lugar de eso traté de acercarme a más ella, la busqué y supliqué, pedí disculpas por mi comportamiento en su apartamento y ella me aceptó. Pero seguía siendo fría, indiferente, similar a quien acepta un destino después de que sus sueños mueren.
Me sentí en la relación equivocada, hasta la siguiente temporada de lluvias.
El huracán Ramona había llegado a la ciudad, yo había mantenido a Edith a mi lado a base del canal del clima y regalarle libros de meteorología, pero aquella noche la tormenta impactó de lleno a mi departamento, con una dulzura inusual salimos a mi balcón y dejamos que la lluvia torrencial golpeara nuestros cuerpos. El agua y el granizo nos azotaban impiadosamente, Ella estaba tan feliz, tan cómoda bajo la lluvia y tan llena de vida. Lo entendía perfectamente, si quería hacerla feliz debía estar donde las tormentas.
Ojalá nunca lo hubiera entendido.
Aquí estábamos, ha pasado un año desde que entendí cómo hacerla feliz. Rentamos una casa junto a la costa y el Huracán Selma ha alcanzado la categoría cinco. Edith no hablaba: sonreía y jadeaba, solo se movía para cambiar de ventana y lo único que comía era el agua con azúcar que le llevaba a la boca. Había perdido por lo menos cuatro kilos desde que le dije que rentaríamos una casa en la playa durante la temporada de huracanes, y le ha crecido todo el pelo. Su piel se notaba más pálida, sus pecas habían desaparecido, sus ojos color azul se habían opacado hasta parecer dos aceitunas verdes, sus labios estaban pálidos y su blusa blanca al mojarse transparentaba sus costillas.
Lucia tan feliz, era como si su propio cuerpo y mente fueran tan plenos que habían olvidado todo lo demás, no opuso resistencia mientras le ponía el impermeable amarillo y cuando entendió que la llevaba a un bote, sus dedos se clavaron en mi brazo de la emoción, había una locura inédita en sus ojos, la sonrisa incrustada en su rostro… y… ella era tan frágil.
Tal vez ese era su destino, y me utilizó.
El huracán era impresionante, el bote se agitaba con las olas del picado mar, pero ella mantenía el equilibrio a la perfección. Sin su impermeable me di cuenta de mi propia estupidez, ¿Cuánto hacía que no comía? ¿Alguna vez la hice feliz sin la ayuda de una tormenta tropical? ¿Cómo pretendía hacer que el bote regresara al puerto?
—Gracias.— Me dijo con un susurro que se antepuso sobre los alaridos del viento, el mar y el acero rompiéndose. Me dió un beso, más dulce que el néctar y más tierno que cien cachorrillos bebé.
Frágil, sólo vestida con unos jeans y una blusa blanca, caminó hasta la proa y se arrojó al océano.
Cuando miro el cielo estrellado, con la negrura aterciopelada decorando las estrellas, no dejo de pensar: allá afuera hay una galaxia con forma de nariz, en la punta verrugosa hay una estrella, en un vals newtoniano girando alrededor de la estrella hay un pequeño mundo, allí vive un hombre que se la está pasando por que tú.
Acaba de pasar el catorce de febrero y juro por el colchón de Chutullu en la casa R’ylleh que ha sido el año que menos me he burlado de la festividad, el año pasado escribí tres ensayos para burlarme del amor. Hoy sigo sin enamorarme, pero ya soy consciente de lo molestos que son los cínicos y los quejicas.
¿Por qué no nos hacemos un favor y leemos mis otros ensayos sobre el tema? Mientras tanto yo sigo trabajando en mi libro y ustedes (que por lo menos el 75% de los presentes no sabía que yo existía el año pasado) leen algunas entradas viejas.
Me despierto de noche, no quedan rastros de la fiesta y tengo un hambre del demonio. Un mayordomo me espera con una toalla y un sándwich, ya en un estado más presentable, soy conducido a una de las habitaciones donde me espera Daniela.
Tiene una mirada que taladra el alma y entre sus manos hay una lanza ceremonial de la tribu Mandika. Yo no tengo miedo, por más afilada que esté la lanza es muy difícil temerle a una chica de un metro cincuenta y ocho centímetros con un pijama de estampado de borreguitos.
-Dame un motivo para no matarte.- Me dice Daniela con una voz saturada de frulación.
-Me gusta vivir.- Dije no muy convencido.
-Seis docenas de ricahones lujuriosos. Les entrego a tú chica en bandeja de plata ¿y sabes que hacen?-
A pesar del entumecimiento mental, se me ocurrieron una serie de respuestas ingeniosas. Todas interrumpidas por el instinto natural de esquivar lanzas que se dirigen a mi cara.
-Se rinden porque la niña declina una proposición.- La chica comenzó a buscar algo entre los cojines de su sillón, con rostro triunfal sacó una botella de vino y se sirvió en una copa que estaba arrumbada sobre la alfombra. –Pero tú no sabes de que estoy hablando ¿Verdad? Por su puesto que no, eres un peón en juego de ajedrez con dados.-
Una copa de vino se estrelló en mi pecho.
-Ely, la Perfecta Elisabeth, la que luce bien en vestido de noche y con overol de mecánico. En cuanto entró a la casa de mi tía Mirna debieron cambiarla por un varón, pero de alguna manera se hizo amiga del súcubo avejentado. Solo ha pasado seis meses en la ciudad y ya se ganó a mis amistades, contactos de negocios y enemigos. La bruja lujuriosa de mi tía la mandó a Yale. ¡Yale! Mi tía eligió a su heredera y no soy yo… ¡Quiero que mires lo que hay a tu alrededor! ¿Ves las pinturas? ¿Las pieles de oso? ¿La colección de armas? ¡Esto no es dinero! ¡Lo que tiene Mirna es dinero! Y un día aparece esta chica de la nada y se comienza a ganar a mi familia.-
En algún punto del monologo me di cuenta de que no quedaba frulación en mi cuerpo. También mi instinto de huir está ausente y un olor sospechoso emana de mis pantalones. ¿Exactamente cuánto tiempo estuve drogado?
-Cuatro días.- Me comenta Daniela mientras saca una katana oculta debajo de una alfombra, la desprecia y continúa con su búsqueda.
-¿He dicho eso en voz alta?-
-Sí, no has eliminado totalmente los narcóticos de tu organismo. ¿Sabes? no soy una mala persona. Simplemente no puede existir una chica tan perfecta sin esconder algo. Y ella ha confirmado mis sospechas, todo su pasado está basado en mentiras y verdades a medias. Desde su pueblo natal en Escocia, la información que dio para solicitar la beca y los estudios de intercambio. No es dinero, eso te lo aseguro. A mí me interesa el dinero, lo cual desde muchos puntos de vista es una motivación valida y noble. Pero esa niña bonita busca algo diferente. La rodee de ricachones solteros y no le interesó ninguno… Ni siquiera quería fiesta de despedida, allí es donde entrabas tu querido, cuando supo que vendrías ¡incluso le preocupó que ropa iba a ponerse! Nunca había visto a esa mujer dudar de su imagen.-
En este punto tengo que aceptar que mi ego masculino y otras cosas se ensancharon repentinamente…
-Sigues pensando en voz alta galán.- Dice Daniela mientras inspecciona algunos rifles para cacería de elefantes. –Si tuvieras algunos miles millones apuesto a que “Señorita Perfecta” -lo dice con una voz y una mueca característica de las adolescentes enojadas- habría dejado a mi herencia en paz y ahora yo podría estar viendo BBC con toda calma.-
-Créeme que si por mí fuera, te la quitaba de encima. Pero no tengo idea de sonde conseguir tanto dinero.-
-Te equivocas.- Daniela encontró una daga a su gusto y ahora se acerca cual pantera en pijama de borreguitos, apuntando directamente a mi cuello. -Es mi pijama favorita, cómoda y con bolsillos en los pantalones. Te sonará raro pero cuando llevas mi ritmo de vida los bolsillos son parte vital de tu rutina diaria. ¿Y por qué estas narrando lo que sucede? Por otro lado, me has dado una buena idea, solo necesitamos que ganes algunos millones y te la llevas muy lejos de mí. Todos ganan; Ely consigue el dinero y su hombre, tú te quedas con la chica y yo con la herencia de Mirna.-
Dejó de apuntarme con la daga y pone su mano en mi hombro.
La vi, y supe que quería pasar el resto de mis días con ella.
Su piel escamosa, su cola levantada, sus colmillos amarillentos pero que bella era. Verla cazar era un deleite al alma, la manera en la que corría inclinando su cabeza para ganar velocidad, sus letales mordiscos dirigidos al cuello y la espalda. No existe un depredador mayor.
Su elegancia al defender la comida, su precisión al contonear su cola, su decisión al rugir. Todo en ella es completa y total virtud. Es el tiranosaurio más perfecto del valle. Y es por eso que me duele no poder estar junto a mi amada. Solo hay una oportunidad al año para acercarme y hay mejores machos buscando sus favores. Demasiado pequeño, delgado y débil. ¡Ay de mí! ¿Por qué habré nacido poeta en la época en que los dinosaurios gobiernan la tierra?
Quiero verla todas las mañanas, aspiro sentirla junto a mí todas las noches, anhelo el olor de su aliento. Pero aunque fuera el macho alfa eso nunca será posible, ella es demasiado fuerte e independiente solo le interesa comer mientras copula y después tendré que alejar de su territorio.
No tiene sentido…
Todo enamorado merece una oportunidad…
Avanzo dispuesto hacia ella, si he de morir que sea por amor. El cielo se rompe cuando una línea blanca cruza el cielo, buenos augurios señalan mi éxito, el mundo queda cubierto por una luz blanca que evita que la vea, la luz se acaba pero ahora una pared de aire desacelera mi paso, el fuego…
Siento como se consume mi cuerpo debido a un fuego misterioso, que surge de ningún lado. También a ella…
-No. Honestamente no me siento controlado y usted sigue atrasado con sus impuestos.-
El conde miró de manera desconcertada a su familia. Su esposa concentraba la mirada en la ventana fingiendo que este embarazoso asunto no estaba sucediendo. Sus dos hijas tenían los ojos abiertos como platos tratando de no perderse ningún detalle de la situación.
Era la primera vez que un humano se resistía a su poder hipnótico. Todos los vampiros poseían en mayor o menor cantidad esa cualidad. Pero el conde Krv Klaun era famoso por su habilidad para controlar humanos. Incluso había llegado a manipular algunos fanáticos de la música Ska,[1] (Después de eso pasaría mucho tiempo antes de que sus dos hijas volvieran a asistir a un concierto)[2].
-Joven… Me parece que hace un tiempo que mi familia llegó a un acuerdo con las autoridades respecto a los impuestos.-
Fernando le dirigió una mirada de: ¿Crees que eres lo más espeluznante que he visto en mis dos meses como auditor fiscal? Ser el chico nuevo en el departamento más infame de un gobierno famoso por su crueldad, te lleva muchos lugares horribles. Un castillo tenebroso colocado en un acantilado rodeado cadáveres empalados es poca cosa comparado con los prestamistas de pueblo.
-¡Escúcheme bien conde Krv Klaun! Usted no es dueño de estas tierras, le fueron entregadas por un convenio de desarrollo agrícola de hace 800 años y no ha cumplido.-
En algún lugar del más allá, los vampiros primigenios emitieron un aullido de dolor. Cabe mencionar que este aullido inter-dimensional solo ha sido emitido tres veces en toda la eternidad. La primera fue cuando se canceló el Show del Conde Pátula y la tercera vez con el anuncio del remake de Twiligth. Los vampiros aullaban por la humillación de la que eran víctimas.
-Supongo que prescindiremos del hipnotismo.- A los nobles no les gusta que les recuerden su pobreza y su falta de autoridad real. Krv Klaun reveló los colmillos y se abalanzó sobre el recaudador de impuestos. La mancha en la que se había transformado el vampiro se detuvo cuando su rostro fue impactado por un sobre manila.
-¡No es posible!- Bramó el conde mientras su esposa mostraba sus colmillos y trataba de colocar a sus hijas detrás de ella, en un gesto de protección maternal característico de las serpientes[3]. –Solo un vampiro puede enfrentar a otro. Y tu cuello…-
-Ambos sabemos que existen otros métodos. Intercambio de fluidos por ejemplo.-
Un gemido asustado llamó la atención del conde y su esposa. Sus dos hijas permanecían quietas, una de ellas miraba con rostro acusador a su hermana mayor que al hacer contacto visual con su padre huyó de la habitación.
-¿Mi hija? Ser despreciable ¡Mi hija!- Gritó el conde.
Ahora ya tenía un rival digno.
[1] Está comprobado que los jóvenes que escuchan “Ska” no tienen control sobre sus propias mentes, lo cual eleva la dificultad a la hora del hipnotismo.
[2] *Hay un momento en la vida de casi cualquier jovencita occidental en el que asisten a un concierto acompañadas de un adulto responsable. Las diferencias entre el Goth Metal que escuchaba el conde y el “Rock tropicalizado” que escuchan las chicas han abierto una brecha padre-hija que tardará siglos en cerrarse. (Literalmente hablando).
[3] O al menos eso suponemos, basándose en el seseo y la lengua viperina.
Los hombres podemos llegar a ser muy insensibles. A veces sin darnos cuenta hacemos cosas que dañan gradualmente nuestras relaciones. Hay que evitar hacer cualquiera de estas.
1. Tardar veinte años en realizar un viaje de 100 km.
¡O te mueres en el trayecto o más te vale tener una excusa creíble! Esta muestra de “heroísmo macho” popularizada por el “astuto” Odiseo, ha destruido más parejas de las que puedes imaginar.
2. Quemar su aldea natal y violar a sus amigas.
Si eres de los que cree que quemar, saquear, violar y usar cascos con cuernos va a fortalecer tu relación, lamento decirte que el Walhalla está lleno de hombres solitarios.
3. Sacrificar a su perro con la intención de invocar a Cthulhu.
Ningún dios primigenio te va a salvar si se te ocurre hacerle esto a tu pareja.
4. Montar a caballo desnudo acompañado de jovencitas menores de edad.
Ni siquiera lo intentes en una ciudad conservadora. Puedes pasar un largo rato en la sombra sin visita conyugal.
5. Servir sopa instantánea el día que te toca cocinar.
¿Qué clase de depravado le hace eso a una mujer que ama?
6. No deshacerte de tu colección secreta de David Anthony Higgins.
Todos esos posters, álbumes de fotografías y grabaciones en VHS ponen nerviosa a tu chica y a tus amigos también.
7. Encerrarla en tu sótano y encadenarla a la tubería por más de un mes.
Si se escapa, nadie te va creer que era feliz. Aunque ella afirme estar contigo por voluntad propia, se lo achacarán al síndrome de Estocolmo.
8. Comer niños superdotados para ser más inteligente.
Ella te quiere tal como eres. ¡Tontin!
9. Fingir tu muerte y hacerte pasar por tu propio fantasma.
¿has escuchado de las chicas a las que les gusta que las hagan reír? Eso tendría el efecto contrario.
A veces en las relaciones damos por sentado que podemos hacer ciertas cosas sin dañar los sentimientos de nuestra pareja. La siguiente lista menciona algunas actividades que pueden incomodar a tu novio pero que él no comenta porque te ama.
¡TU LO ALEJASTE DE TI!
1. La trata de esclavos en tu noche de chicas.
El prometió no entrometerse en tu noche de chicas, es un muto acuerdo en el que tú puedes salir con tus amigas y divertirse. ¿Pero aprovecharlas para subastar esclavos? ¿De dónde los secuestran? ¿Quiénes los compran? ¿Por qué no compartes las ganancias?
2. Tratar de emparejar a su amigo con tu prima ninfómana de las runas tatuadas.
Todos los hombres tienen un amigo que se niega a intentar buscar una pareja. No es cuestión de heterosexualidad, es simple falta de interés. No es que tu prima Fini sea rara; simplemente los tatuajes rúnicos, los rumores respecto a los sacrificios de bebés y la falta de baños pueden incomodar a ciertos hombres. Incluyendo a los amigos de tu novio.
3. Descuartizar animales pequeños en la cocina.
No vamos a criticar tu gusto por la descuartisación recreativa controlada. Pero ¿Tienes que hacerlo en la cocina? Esos animales pueden causar una infección.
4. Circuncidarlo por la noche con las herramientas oxidadas de tu abuelo.
Antes de mudarse juntos, todas las parejas deben discutir esto. A ningún hombre le gusta la idea de ser circuncidado de sorpresa una noche. Mucho menos si pretendes utilizar las herramientas oxidadas de tu abuelo. No son tuyas y pueden contagiar el tétanos.
5. Llenar el refrigerador con carne de niños peruanos.
Ningún argumento nutritivo, económico, ambiental, moral o de apoyo a las naciones en desarrollo justifica el hecho de saturar la alacena con carne de niños andinos.
6. “Darle sabor al café con ayuda del termómetro.”
Durante los últimos meses circuló en internet un rumor que afirmaba que tu pareja te será leal si le rompes un par de termómetros en el café. Créeme si tu pareja se intoxica con mercurio al único lugar al que va a ir es al hospital.
7. Compartir la comida kink con los vecinos.
La comida kink es algo muy personal de las parejas, el simple hecho de incluir fluidos corporales de ambos hace que la gente no los quiera compartir.
8. Implantarle un rastreador satelital en el cráneo.
¿Sin su autorización? ¿Quién te crees? ¡La CIA!?
9. Experimentar con arañas mutantes en la casa.
A menos de que sea un proyecto de tesis urgente, procura mantener tus arañas lejos del departamento de ambos.
En la obscuridad del éter espacial que cubre como una manta al universo, un taco se mueve en eterno silencio a través de la negrura rosada por el color de las estrellas. Dos tortillas de maíz, carne de cerdo adobada, cebolla, cilantro, guacamole y piña. Aprovechan los débiles campos gravitatorios de cuerpos desconocidos mientras cruza la inmensidad de la galaxia.
Mientras tanto Héctor se contaba las ampollas generadas por el uso de aquel cuchillo nuevo, Silvia su esposa le miraba con un tono de reproche.
-Te dije que utilizaras la chaira, los afiladores eléctricos son para señoras que pican una cebolla a la semana.-
-El cuchillo está bien, soy yo el que no sirve de taquero.-
-¡Concéntrate en tu independencia económica! ¿Creías que Josué iba a dejar que renunciaras para hacerle competencia?-
-No me recuerdes a tu hermano. Además el despacho no era el problema.-
A millones de kilómetros del planeta que conocemos como hogar. El taco continuaba con su inexorable marcha. No había un astrofísico, astrónomo o astrólogo que pudiera predecir su existencia.
Una mujer llora mientras su marido busca un afilador, está embarazada y el padre no es el inútil que abandonó un despacho legal para preparar tacos. El padre es un comerciante de válvulas para agua que se hospedó en el hotel donde Silvia desayunaba con sus amigas.
La nube de Oort es un cuerpo hipotético pero no intangible, que se encuentra alrededor de nuestro sistema solar. Esta “nube” cuenta con un campo gravitatorio que hace que los cometas visiten ocasionalmente el firmamento. El ya mencionado campo magnético ocasionalmente atrae pequeños cuerpos vagabundos para agregarlos a la colección de entes celestes que se refugian en la inmensidad del universo.
Vestidos con ropas de gala Héctor y Silvia discuten. Asistir a la boda de Josué fue mala idea. Josué no ha parado de humillar al fracasado de su cuñado y ya casi es imposible esconder el embarazo. Las cuentas de las tarjetas se acumulan y el sueño de ser taquero fue abandonado para buscar trabajo en otro despacho. Silvia toma el auto y conduce hasta que se queda sin gasolina.
El campo gravitatorio de la nube ha modificado la dirección del taco. Pero el indomable platillo mexicano se niega a permanecer en un solo lugar y continúa su trayectoria. Ayudado por las fuerzas gravitacionales de júpiter, el taco atraviesa a altas velocidades el cinturón de asteroides.
Silvia habla con su hermano. Josué siempre dispuesto a ayudar a su hermanita prepara los papeles del divorcio. Afuera, Héctor aguarda recargado en el carro que le traigan a firmar los papeles. En un último achaque de dignidad se niega a entrar al despacho donde alguna vez trabajó.
El taco se dirige a la tierra, la inadecuada combinación entre la dirección del cuerpo y el campo gravitacional de la tierra lo atraen a toda velocidad. El taco roza con la atmósfera del planeta azul. La fricción desplaza el hielo y el polvo espacial acumulados durante una eternidad de vagabundeo por la galaxia. El material restante se estrella contra la cabeza de Héctor.
En el lugar donde solía haber un despacho legal, hay un cráter. En el centro del cráter descansa un taco, sigue calientito (gracias a la fricción atmosférica) y hace agua la boca.
Ese es el taco perfecto. El que creó dios para enviarlo a sus hijos en el momento adecuado.
Tacos. Para mis amigos que creen que Taco Bell es comida mexicana.
Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que aquel limbo de sexualidad frustrada que los adolescentes se esfuerzan en llamar “friendzone” no existe. La mala es que eso demuestra que no tienes la menor posibilidad de pasar de ser su amigo, a ser su novio.
La sociedad moderna y tu patética vida.
En una sociedad materialista, incluso el amor tiene precio. Y muchos de nosotros no podemos sustentarlo. Vivimos en una sociedad de consumo que nos vende productos diseñados dependiendo de nuestra capacidad de compra.
Mientras que a la clase baja se le ofrecen enternecedoras historias de amores imposibles donde la diferencia de clases no importa. (A menos que un pobre diablo esté intentando ligar contigo.) A la clase media se le venden comedias románticas donde jóvenes enamorados, superan juntos las dificultades necesarias para obtener el éxito profesional. ¿Y a la clase alta? Bueno, la clase alta tiene la opción de disfrutar una libertad sexual sin consecuencias o de tímidos romances acrecentados por cosas más urgentes. (Por ejemplo disfrutar de la vida.) Todo esto decae en consecuencias perfectamente predecibles.
Los siguientes ejemplos son completamente reales y no los exageré[1].
Una chica de trece años embarazada ¿El padre? Un niño de dieciséis sin apellido. (Porque no se le ocurrió pedirle nombre completo.) A sus quince años esta “Niña” abandona a su hija para buscarle un padre, ¿Método de selección? El automóvil que utiliza cada posible pretendiente. Uno puede pensar que su madre estaría escandalizada, pero las hermanas mayores viven de manera similar. Un cerdo que vive enfrente de su casa, tiene que convivir con cuatro niñas semiabandonadas cuyas madres invitan diversos hombres al departamento. Hombres que no pueden respetar un maldito lugar de estacionamiento.
Una pareja de jóvenes recién casados que han viajado por Europa, Sudamérica y México. Ambos han estudiado maestrías y cada fin de semana tienen una experiencia nueva. También comparten una deuda de medio millón, pero eso es otra historia. Un cerdo que trabaja con ellos los ve con envidia cuando el lunes le platican su nueva experiencia, la envidia se acaba cuando cada mes los vez suplicando por un aumento en el sueldo.
Un joven enamorado sigue ofreciendo ayuda sentimental, técnica y económica al amor de su infancia. No importa que ella esta felizmente casada y con un hijo. Nuestro amigo ha rechazado a numerosas chicas. (Incluyendo a algunas ganadoras de concursos de belleza.) Sigue esperando que ella se dé cuenta de que el siempre ha estado allí.
Una hermosa muchachita de 16 años, después de una fuerte discusión con su novio, contrae matrimonio con un canadiense que conoció el mes pasado. Después de un año de matrimonio a larga distancia se divorcian. Los padres rompen contacto con todos sus amigos y familiares para evitar dar explicaciones.
Un atractiva señorita queda embarazada después de una fiesta, su responsable novio le entrega manutención. Ella decide rechazar la ayuda e irse con un atractivo joven de otra ciudad. Un viaje de negocios y el nuevo novio desaparece. ¡Oh! El padre del niño también desapareció.
Bueno… ¿Y qué tiene que ver todo esto con el internet?
Existen dos clases de madres solteras; Las egoístas que no quieren compartir a su hijo y recurren a la inseminación. Y las irresponsables a las que les tomó por sorpresa.
Nada, el nombre del ensayo es: “Amor en tiempos de Internet,” no “El amor y el internet.” Pero ya que lo mencionan, millones de personas gustan de presumir sus relaciones en las redes. Cuando una relación tiene un final desastroso o no tienes ninguna relación. Es necesario justificar tu situación en la red. Ya sea subiendo melosas fotografías diciendo: “Ser madre soltera es una bendición.” O anunciando que estás en la friendzone.
La zona del amigo se refiere a una relación romántica inexistente entre una persona interesada en una relación y otra que no lo está. Esta deprimente situación se define en el hecho de una persona obsesionada, mientras que la otra persona aprovecha la situación para beneficiarse. La razón por la que esta zona no existe, es porque no es un lugar geográfico. Los lugares geográficos permiten entrar y salir. Permíteme hacerte una pregunta ¿No deberías haber tenido éxito ya? El estancamiento sentimental puede durar lo que uno permita.
Todos estos comportamientos ya sean el romance comercializado o la friendzone se ven acrecentados por la presión social ejercida por los medios de comunicación y nuestros padres. Muchos de nuestros progenitores eran parejas estables (y casadas) a la edad de 22 años. Mientras tanto nosotros seguimos perdiendo nuestro tiempo viendo remakes de nuestras películas de la infancia y usando diademas que parecen orejitas de gato.
Lamentablemente todos tendremos que tolerar tu comportamiento infantil hasta que te encuentres una persona que te recuerde que ya pasaste la pubertad.
El primero es el la censura completa del amor. Al igual que la publicidad de cigarros (¡Oh! como extraño a los comerciales de Malboro.) se autorizarán legislaciones que eviten que los medios nos contaminen con sus retorcidas ideas del amor. En las escuelas se reemplazarán aquellas tutorías grupales y clases de emprendurismo. (Cuyo objetivo es prepararte para ser subcontratado.) Y colocar en la educación pública clases de civilidad y relaciones interpersonales.
Explicando a nuestros jóvenes que el amor no siempre es correspondido (Así que deja de acosarla.) Y que la felicidad en pareja depende perfectamente de lo que nos hace felices a nosotros[2].
¡Piénselo!
-Ya viene el catorce de febrero, ¿Le vas a regalar algo a tu novia?-
-Si. Conseguí una copia de segunda mano de un libro que espero le sirva.-
-¿Un libro de texto?-
-Efectivamente, Procedimientos industriales para el castramiento de cocodrilos.-
-Si lo estudia bien incluso podría conseguir un ascenso en su trabajo.-
-Es importante que mi posible esposa tenga desarrollo personal y sentimental. –
La segunda posibilidad es la comercialización total del amor. Los eventos considerados románticos serán designados por un grupo de genios de la mercadotecnia que usaran todos los medios para exprimir dinero del amor. Estrategias que aprovechan el bajo precio de la difusión de internet para generar campañas de click-bait cada vez más extravagantes, llamativas y poco románticas.
Un reality show donde un chico rico puede elegir entre veinte adolecentes de clase baja. Después del seguimiento de las citas las adolescentes, son botadas y tenemos a un nuevo grupo de concursantes[3].
Compañías creando “historias de amor reales” donde se pueda colocar de manera discreta publicidad subliminal de productos y servicios. Que conoceras via click-bait:
Este joven le declaró su amor a la chica de sus sueños usando únicamente comida para gato Kittso.
La tierna historia de esta pareja que viajo por todo el mundo antes de que el cáncer se la llevará. Fly Airlines les regaló el pasaje.
La pornografía de calamares unió a esta pareja. ¿Lo has intentado tú?
Cada mes él le regaló un diamante Stanissdoff y al final ella lo rechazó. ¡mira lo que sucedió después!
Sí alguien está dispuesto a destruir el romance para obligarte a comprar una piraña, son las compañías. Hoy en día ya venden canastas de regalos del 14 de febrero y canastas de regalos para pedir perdón por ser infiel…
Por favor lean lo siguiente con acento francés.
Y al final el amor se fue para no volver, al igual que la libertad en las sociedades que renuncian a su privacidad para ser más libres. El amor se transformó en una mentira que nos repetimos con las intenciones de que se haga realidad.
(C.V. 2040)
[1] Yo mismo he sido votado por escribir un poema para el “aniversario” de dos meses.
[2] Aunque eso implique participar en orgías en altamar o comer bebés humanos.
[3] Si se vuelve aburrido es solo cuestión de cambiar el nombre del show y el chico.
Cerdo Venusiano 